back to black

è che un pezzo di carta non risponde. non giudica. non sono mai stata brava a parlare. non è qualcosa che mi piace. ma il foglio bianco e vuoto davanti, quello ti salva. mi salva. quando le cose vanno male, quando essere me mi devasta l'anima, il pezzo di carta mi svuota di tutto. mi concede tempo, spazio, sincerità che nessuno dà. io per prima, mento di continuo. a volte, è perchè sembra giusto altre perchè è la sola scelta possibile. la verità è sopravvalutata. a volte, la sola cosa che puoi fare è guardarti allo specchio cercando di ignorare il disprezzo e i sensi di colpa. perchè cambiare è difficile. troppo. è più facile buttare i pensieri su un foglio e poi bruciarli, o pubblicarli tra persone che non sanno. che non hanno interesse a sapere. la sincerità è un'arma che  è meglio non usare. è che tutto va come vuole. non come io vorrei. non come molti vorrebbero. ti dicono sempre che se vuoi, puoi cambiare ciò che ti rende infelice. magari puoi perfino cancellarlo. non è vero. non si cancella nulla. i pesi che ti porti dentro aumentano ogni giorno e puoi solo sperare di vomitarli fuori nel silenzio di una stanza vuota, quando nessuno ti vede o ascolta. mi sono sempre chiesta perchè mi sia così difficile legarmi a qualcuno. perchè i rapporti siano così complicati anche quando l'affetto è sincero, ma fore la sola cosa che devo accettare è che non fa per me. come ho detto, non tutti sono fatti per essere felici. ecco, probabilmente io non sono una di quelli. il mondo non è come ce lo raccontavano da bambini. il bene non vince. non esistono eroi che ti salvano la vita senza chiederti nulla in cambio. il lieto fine non c'è per nessuno.
ho capito che non mi piace la persona che sono diventata, è vero. ma non posso farci nulla. non so come farlo. non so più chi sono. cosa voglio. è tutto confuso e sfocato. i desideri si accavallano l'uno sull'altro e sono incompatibili. irrealizzabili.
avevo due sogni precisi in testa. ma che succede quando entrambi crollano miseramente? non c'è modo di fuggire. devi accettarlo. accettare il fatto di non essere speciale. che al mondo tutti sono migliori di te. che le persone che ami amano altri, che i sogni che hai sono di altri. che tutto ciò che tocchi crolla a pezzi.
non sono solo le persone ad andarsene, è il cuore che se ne va, un pezzo alla volta. nessuno ti racconta che le favole non esistono. nessuno ti dice che puoi perdere tutto in un attimo. nessuno dice la verità.
io volevo scrivere. ma non so farlo. non ho storie da inventare, sono tutte già prese. non ne ho da raccontare, perchè la mia vita è simile a milioni di altre vite. inferiore perfino. e non ho fantasia, perchè non ho sogni.
il buio da cui vorresti scappare ti inghiotte a velocità indicibile. la luce non penetra perchè non ci sono fori da cui possa entrare.
erano giorni diversi quelli in cui tutto sembrava possibile. erano i giorni buoni. quelli dell'amore totale. della fiducia. della serenità.
ma i giorni brutti sono molti di più. troppi.